Qual livro escrito pelo psicólogo, Dr. Thiago de Almeida, você já teve a oportunidade de fazer o do

Leia o conteúdo desse blog em teu idioma

terça-feira, 10 de dezembro de 2013

Quer ampliar seu conhecimento em assuntos amorosos? "Relacionamentos amorosos: o antes, o durante... e o depois" é o livro certo pra você. Baixe logo o seu!


terça-feira, 12 de novembro de 2013

Verdades e mentiras sobre sexo

Transar menstruada faz mal? Existe mesmo um ponto G? Tire estas e outras dúvidas

por Redação
ATENÇÃO: ESTE CONTEÚDO POSSUI TEOR SEXUAL E É IMPRÓPRIO PARA MENORES DE 18 ANOS.
Sexo sempre foi rodeado por segredos e mistérios. Poucos eram os que se atreviam a comentar as peripécias realizadas entre quatro paredes. Com a revolução sexual, a forma de encarar o assunto mudou. O que por séculos foi reprimido, finalmente livrou-se de pudores. Mas apesar de desinibido, continua rodeado de tabus. Verdadeiras lendas assombram a cama de homens e mulheres. Alguns desses mitos foram inventados com o intuito de manter as pessoas sob controle e afastadas de seu desejo. Outros, por pura ignorância.
Orgasmo vaginal? Ponto G? Ejaculação feminina? Confira AQUI esses e outros mitos comuns e acabe com suas dúvidas. Informar-se continua sendo a melhor forma de curtir um sexo gostoso, livre de culpa e travações.
TESTES:
Outros testes sobre sexualidade você faz AQUI
Leia também:
- Literatura erótica – Os 10 livros mais quentes para ler na cama.
- As fases do sexo - Aos 20, aos 30 e aos 40 anos, muita coisa pode mudar na cama…
1 / 6

Os 10 pecados do sexo casual

Os 10 pecados do sexo casual
Sexo casual não precisa ser uma experiência impessoal e descartável. Não importa se vocês já se conheciam ou se acabaram de se conhecer: transar sem compromisso pode e deve ser uma experiência bacana e amistosa.
Os especialistas comentaram os 10 pecados mais comuns do sexo casual. Leia, combine o jogo com seu parceiro e divirta-se, sem culpas e com elegância.
Sair correndo depois do sexo 
Depois do sexo, catar a roupa e sair correndo só se o encontro tiver sido absolutamente desastroso! Pode ficar para o café da manhã? Sim! “É bem-educado. Só não pode ter muito apego, uma coisa que gere sentimento”, explica Rodrigo Farah, jornalista, consultor de conquista e paquera e colunista do Delas.
O segredo é sempre tratar o outro com gentileza. Se for inevitável “sair correndo”, é bom deixar claro antes. “Diga, ok, nós vamos transar. Eu sei que não vou resistir e estou super a fim, mas realmente preciso entregar um trabalho amanhã e precisarei sair em seguida”, sugere Vanessa de Oliveira, ex-garota de programa, escritora e consultora da revista Playboy.
Folgar na casa do parceiro Perguntar sobre fotos, ir abrindo a porta da geladeira ou, então, atender o telefone do outro, nem pensar! Isso é invadir todas as zonas de conforto: “Alguns espaços são compartilhados. A cama e o banheiro são permitidos, mas, se avançar mais do que isso, incomoda”, pontua o psicólogo Thiago de Almeida, ressaltando ainda que esse tipo de aproximação pode repelir o parceiro.
Despachar o outro num táxi Aqui a regra é a seguinte: Se você pegou o parceiro em casa com seu carro, tem que levá-lo de volta. Se for preciso um táxi, sem problemas, desde que o outro receba essa informação com gentileza.
“Avise que vai chamar um táxi e, se você é um homem, ofereça para pagar a corrida”, ensina Vanessa. Ligar para conferir se o outro chegou bem em casa, também faz parte da dica de gentileza: “Mesmo que vocês não conversem nunca mais, isso demonstra que você é uma pessoa que consegue se preocupar com os outros”, completa.
Tratar o parceiro como objeto (ou segunda opção) Ligar para o outro no meio da noite, pois não encontrou nada melhor na balada, é falta grave. “Não é legal. Apesar de o relacionamento ser carnal, somos seres humanos. Ninguém gosta de se sentir a segunda opção. E, se você liga, está escancarando isso”, diz Rodrigo.
Dar sermões sobre comprometimento 
Avisar o outro para “não se apaixonar”, pode ser broxante: “Parece muita prepotência. Quem diz isso afirma, subliminarmente, que é uma pessoa apaixonante”, comentou Vanessa.
Mas do ponto de vista masculino, deixar claro que é só sexo, não é questão de ser arrogante. Segundo Rodrigo, esse tipo de atitude é válida, desde que usada com parcimônia: “Sou a favor da conversa franca. Vale a pena deixar tudo às claras justamente para colocar limites. Só não vale é ficar repetindo isso toda hora, feito mantra”, declara o colunista.
Abrir a vida sentimental Falar sobre problemas sentimentais na cama, com alguém com quem você não tem compromisso, é forçar demais a intimidade. “Os homens se sentem frustrados”, afirma Thiago.
Aliás, existe um tópico que deve ser evitado a todo custo: ex-namorado: “É um peso sentimental que você passa para a outra pessoa. Isso não ajuda nada a criar um clima gostoso”, completa Rodrigo.
Não usar camisinha 
Segundo os especialistas entrevistados, esse é o pior erro. Além de uma gravidez indesejada, pode-se contrair uma enorme variedade de DST’s (Doenças sexualmente transmissíveis). Vanessa de Oliveira classificou o erro como “falta de respeito à vida”. E o psicólogo, Thiago de Almeida, ressaltou: “É uma furada para ambos”, diz.
Não checar referências 
Como o próprio nome já diz, sexo casual acontece sem muito planejamento, mas é sempre aconselhável checar as referências do outro com amigos ou na internet. Mesmo assim, é preciso muito cuidado, nem sempre o que é visto nas redes sociais condiz com a realidade: “As pessoas mentem para si mesmas, pois não querem se sentir diminuídas”, lembra Thiago.
Já se o parceiro for um completo desconhecido, que encontrou na rua, é preciso redobrar os cuidado com a segurança: “Vá para um motel , mas nunca para a sua casa”, alerta Vanessa. E, de preferência, deixe alguma amiga avisada.
Divulgar a aventura Falar sobre um encontro de sexo casual com amigos próximos, sem problemas. Mas sair divulgando a aventura na internet é gafe, pois pode dar a entender que está querendo exibir a conquista. “A prática é vulgar. É usar o outro como um troféu para aumentar a autoestima”, analisa Thiago.
Além disso, também pode gerar falsas expectativas para familiares e amigos que têm acesso ao seu perfil: “Automaticamente vão achar que vocês dois são um casal”, alerta Rodrigo.
Transar no embalo dos outros 
Fazer sexo casual, só porque para aquela sua amiga foi ótimo, é uma furada. Nem todas as mulheres são liberais como pensam ser: “Se você sente que está de pé atrás, as chances de se arrepender depois são grandes. Se é para se sentir mal depois, não faça, não importa o que digam”, aconselha Rodrigo.
Caso não esteja 100% segura, deixe a ideia de lado -- o quanto antes -- para também evitar uma saia justa: “Não pega bem desistir do sexo quando você já está nu em cima da cama”, completa Vanessa.
Fonte: delas.ig

O drama de quem perdeu a família, o emprego e até a saúde para atender a um desejo insaciável e doentio. Como identificar e tratar esse distúrbio do prazer

Ricardo, engenheiro carioca de 41 anos, passou grande parte de seus anos de faculdade na noite. Saía desde terça-feira e se achava um garanhão: fazia sucesso com as amigas dos amigos. Quando não havia mais a quem ser apresentado, Ricardo passou a dedicar cada vez mais tempo a encontrar novas parceiras. Os amigos, as conversas e mesmo os estudos foram ficando para trás. A qualquer lugar que ia, sua preocupação era encontrar mulheres. A urgência era tão grande que um dia foi pego por um policial fazendo sexo com uma mulher dentro do carro, na Lagoa Rodrigo de Freitas. Por pouco não foi parar na delegacia. Desconfiou que tinha um problema quando a fixação no sexo o levou a trancar a faculdade. 

• Mário, um profissional de saúde paranaense de 40 anos, tinha um bom relacionamento com a mulher, mas sempre se sentiu atraído por homens. Nunca transformara o desejo em prática, até que, num bate-papo on-line, marcou encontro com um desconhecido. Depois do primeiro, seguiram-se vários nos dois anos seguintes. Em uma semana, foram oito. Mário nem sabia seus nomes. Envergonhava-se daquele comportamento e o escondia. Um dia, descuidou-se. Deixou o programa de chat aberto no computador. A mulher descobriu e, arrasada, pediu a separação. Depois do divórcio, Mário entrou em depressão, começou a beber e, com medo de se tornar dependente de álcool, decidiu buscar ajuda. Descobriu no Alcoólicos Anônimos que seu problema não era a bebida, mas o sexo.
• Hugo, um corretor de seguros de 40 anos, de Fortaleza, tentou três vezes seduzir a própria sogra. Colocou a culpa na bebida, mas era só a fantasia crescendo. Quando ia para a praia, tinha de se masturbar no mar e, mesmo casado, tinha relações com várias mulheres, prostitutas entre elas. Chegou a pagar passagem de avião e hospedagem para uma delas visitá-lo. Um dia, voltando de uma festa em que não tinha ficado com ninguém, decidiu passar pela Avenida Beira-Mar, ponto de programas. Com o cartão de crédito estourado e sem dinheiro no banco, foi parar na casa de uma prostituta na favela e pagou com um tíquete-refeição. Nesse momento, percebeu que sua relação com o sexo não era como a de seus amigos. 
• Caio, um produtor musical de 48 anos, de São Paulo, viu sua vida sexual com a mulher murchar depois do nascimento da primeira filha. Na mesma época, suas viagens a trabalho se intensificaram. Longe de casa, num ambiente de festas, drogas e sexo, começou a ter aventuras. Durante a semana, voltava para a família e se acalmava. Mas a ansiedade por novos encontros aumentou, e Caio chegou a se hospedar sozinho num hotel em São Paulo em busca de mulheres. Numa das viagens de trabalho, numa festa, bebeu um pouco a mais e acabou ficando com um homem, mesmo sem nunca ter tido experiências homossexuais. Sua mulher desconfiou quando descobriu uma doença venérea.

• Cátia, uma economista de 54 anos que mora no Rio de Janeiro, não teve muitos parceiros. Mas sua vida era tragada pelo sexo dentro dos relacionamentos. Passou uma semana trancada no quarto, deixando para trás o trabalho num órgão público e o cuidado com as duas filhas. A necessidade de sexo se sobrepunha até às orientações médicas de parar de transar durante tratamentos ginecológicos. Depois de várias relações intensas e destrutivas, Cátia perdeu o controle sobre o próprio desejo. Com o fim do último relacionamento, passou a se masturbar dirigindo e também no ambiente de trabalho.

Dependência de sexo, comportamento sexual compulsivo e transtorno hipersexual. Há dúvidas sobre como classificar o distúrbio de Ricardo, Mário, Hugo, Caio e Cátia (os nomes são falsos), que acabaram buscando ajuda médica ou psicológica. O debate sobre o que os aflige acontece há mais de um século. A primeira referência vem do psiquiatra alemão Richard von Krafft-Ebing, em seu livro Psicopatias sexuais, de 1886. Na obra, ele tenta categorizar o que chama de “desvios sexuais”. Discute a homossexualidade, o sadismo, o fetichismo e o que antigamente se chamava de ninfomania, o excesso feminino de sexo. Muitos dos comportamentos que Krafft-Ebing descreveu deixaram de ser considerados patológicos ao longo dos anos, das mudanças sociais e do avanço das pesquisas. O caso mais notório é a homossexualidade.

Mas o “desejo sexual excessivo” entrou para o rol do Código Internacional de Doenças, publicado pela Organização Mundial da Saúde. A quarta edição do Manual estatístico de doenças mentais (DSM, na sigla em inglês), a referência dos diagnósticos psiquiátricos, não tem uma categoria própria para o problema. Cita o comportamento sexual excessivo entre os “transtornos sexuais não especificados”. A próxima edição do DSM, prevista para 2013, deverá incluir uma menção a “transtorno hipersexual”.

É pouco provável, porém, que a nova classificação encerre o debate. Por dois motivos. Primeiro, porque sempre foi e será difícil estabelecer os parâmetros de normalidade do comportamento sexual humano. Não existe um limite ideal para o número de orgasmos ou para o tempo gasto com fantasias ou relações sexuais. Segundo, porque a quantidade de sexo, como sugere o termo “hipersexualidade”, não é o fator decisivo para o diagnóstico. “A dependência sexual não tem a ver com a intensidade da atividade sexual. Nem com sua frequência”, disse a ÉPOCA o psicólogo americano Patrick Carnes, fundador do International Institute for Trauma and Addiction Professionals e um dos pioneiros do estudo da dependência sexual. “A principal marca do vício são as consequências que alguém sofre por causa de sua atividade sexual.” Se a pessoa perde o emprego, para de estudar ou se afasta da família por causa do sexo, é sinal de que há algo errado. “Quando alguém passa todo o tempo pensando em sexo, planejando, fazendo e se arrependendo, em vez de trabalhar, curtir a família, os amigos e outras atividades prazerosas, é um problema”, afirma Carnes.

Sexo, crack e cocaína 

Ricardo, Mário, Hugo, Caio e Cátia consideram-se dependentes de sexo. Em muitos momentos, referem-se ao sexo como os dependentes químicos falam do álcool ou da cocaína, sempre exigindo doses mais altas em intervalos cada vez menores. “Foi como injetar droga na veia”, diz Ricardo. “Cada um acha o barato que encaixa melhor.” Ou Mário: “Prometia que não faria mais, mas não conseguia. Era infinitamente mais forte que eu”. Hugo diz que, na recuperação, teve síndrome de abstinência, com insônia. “Eu me sentia refém. Era uma vontade interminável que não se satisfazia”, diz Cátia.

É possível depender de sexo como de cocaína ou crack? Para alguns cientistas, apenas o vício gerado por substâncias externas pode ser chamado de dependência. Outros afirmam que as pessoas podem viciar-se em sexo e outros comportamentos. As alterações químicas do cérebro durante o ato sexual justificam essa interpretação mais ampla da dependência. O orgasmo ativa, no cérebro, o mesmo circuito do prazer que as drogas e, como elas, libera a mesma substância neurotransmissora, a dopamina. O uso repetido de drogas pode modificar a estrutura e a função desse circuito cerebral, gerando as características da dependência: aumento de tolerância à substância, crise de abstinência, compulsão e recaída.

Ainda não há estudos que mostrem que o sexo seja capaz de promover esse tipo de alteração neurológica. Mas há motivos para acreditar que fatores biológicos tenham participação no excesso de sexo. Alguns tipos de demência podem causar um aumento do desejo sexual. Certos remédios usados no tratamento de mal de Parkinson também podem elevar a libido. Eles alteram o efeito da dopamina, o mesmo neurotransmissor do prazer sexual. “Isso reforça a ideia de que existe algo diferente no funcionamento do cérebro de quem é compulsivo por sexo”, diz o psiquiatra Marco de Tubino Scanavino, responsável pelo Ambulatório de Impulso Sexual Excessivo do Hospital das Clínicas (HC), em São Paulo.
A química do cérebro é, porém, apenas parte da explicação para o problema de Ricardo, Mário, Hugo, Caio e Cátia. Assim como nem todas as pessoas que experimentam drogas ficam dependentes, apenas uma pequena parcela da população sexualmente ativa desenvolve uma compulsão por sexo. O psicólogo Patrick Carnes estima que 3% a 6% das pessoas se enquadrem nessa categoria. Isso significaria, no Brasil, mais de 9 milhões de pessoas. A grande maioria homens – o sexo masculino representa entre 80% e 90% dos dependentes, segundo estudos.

Gostar de fazer sexo – e fazer com muita frequência – não significa uma relação de dependência com esse tipo de prazer. Celebridades que já se declararam “viciadas em sexo”, como o rapper Kanye West, o ator Michael Douglas, o golfista Tiger Woods e a apresentadora Adriane Galisteu (leia o quadro ao lado), dificilmente se encaixam nesse perfil. “Essas celebridades que se dizem viciadas em sexo estão banalizando o conceito”, afirma o psicólogo Thiago de Almeida, especialista em questões de relacionamento. Em geral, os famosos têm muito mais oportunidades que alguém comum de fazer sexo porque são mais admirados e assediados. E podem, se quiserem, aproveitar-se disso, relacionando-se com vários parceiros. Eles podem até se apropriar do diagnóstico para justificar escapadas conjugais e tentar reverter uma crise de imagem. Foi o que fez o parlamentar americano Anthony Wiener, que procurou tratamento depois que suas fotos e mensagens de conteúdo sexual para usuárias do Twitter foram descobertas. Esse comportamento não torna essas pessoas dependentes, no sentido clínico.

Como identificar a dependência? 
“Ter uma expressão maior da sexualidade, em si, não é um problema”, diz o psicólogo Oswaldo Rodrigues Junior, diretor da Sociedade Brasileira de Sexualidade Humana. “O problema fica flagrante quando essa sexualidade não está funcionando a favor da pessoa e prejudica outras áreas da vida.” Ricardo patinou no início da carreira – justamente no período em que deveria ter mais gás para trabalhar – porque estava totalmente fixado em sexo. Para manter a busca por parceiros, Mário terceirizou o gerenciamento de sua clínica, foi passado para trás e perdeu pacientes. Por causa do vício, Hugo foi preterido em diversas oportunidades de promoção e acabou demitido da empresa multinacional em que trabalhava. Caio não teve problemas no trabalho, mas suas mentiras e traições por pouco não arruinaram seu convívio com a família. Cátia foi ao fundo do poço emocional com o fim do último namoro, há sete anos, e não se envolveu mais com ninguém.

Nem sempre quem sofre de dependência sexual consegue identificá-la com facilidade. “Em geral, o comportamento compulsivo começa no final da adolescência, início da vida adulta, e vai se agravando ao longo dos anos. Por isso, é difícil reconhecê-lo logo de cara”, diz o psiquiatra Marco Scanavino. O filme Shame (Vergonha), que estreará no Brasil em 2 de março, mostra esse processo de degradação relacionado à dependência sexual. No início da trama, Brandon Sullivan (interpretado por Michael Fassbender) é um jovem nova-iorquino de 30 e poucos anos, bem-sucedido, boa-pinta, que paquera as moças no metrô e conquista as gatinhas da balada. À medida que o enredo avança, Sullivan revela-se incapaz de criar relações com outras pessoas e de conter seus impulsos sexuais. Esse descontrole, como anuncia o tom sombrio do filme, leva-o a consequências trágicas. O diretor Steve McQueen foge dos julgamentos morais simplificados. O ponto principal do filme não é o comportamento sexual de Sullivan, que recorre à prostituição, à pornografia on-line, à masturbação e às relações casuais. Mas sim a insatisfação que permanece mesmo depois de tanto sexo. É comum alguém com compulsão sexual sentir um vazio, mal-estar ou desânimo assim que o orgasmo termina.
Esses sentimentos negativos após o ato refletem, em geral, duas situações problemáticas, segundo os psiquiatras. A primeira é o uso inadequado do sexo. As relações sexuais são um meio de reprodução, uma fonte de prazer e uma forma de estreitar a relação com o parceiro. E não uma forma de buscar aprovação do parceiro, diminuir a ansiedade antes de uma prova ou descarregar depois de uma bronca do chefe. Eventualmente, o sexo pode até cumprir essas funções. Mas não pode ser a única estratégia do indivíduo para lidar com essas questões corriqueiras. “O sexo, em si, não é bom ou ruim”, afirma o psiquiatra Aderbal Vieira Junior, coordenador do Ambulatório de Tratamento do Sexo Patológico da Universidade Federal de São Paulo. “O que faz diferença é o sentido que atribuímos a ele. E é esse sentido que os pacientes precisam resgatar.”

O produtor Caio descobriu, em sessões de terapia, os motivos por trás de suas escapadas. “Tinha a ver com uma busca por aprovação e sucesso”, diz. “Precisava seduzir as meninas para me sentir vitorioso.” A economista Cátia concluiu, em sessões do grupo Dependentes de Amor e Sexo Anônimos (Dasa), que trocava sexo por afeto com seus parceiros, em relações destrutivas. “Usava o sexo para me automedicar”, afirma Hugo. Ele se refere às alterações químicas provocadas pelo sexo em seu cérebro. Num processo semelhante ao que ocorre com os dependentes químicos, Hugo precisava da “droga” não para ficar bem, mas para se sentir apenas normal.

O sexo entrou cedo na vida de Hugo. Cedo demais. Quando tinha 5 anos, a filha de um casal amigo de seus pais, então com 17, 18 anos, abusou dele. Embora não seja regra, o abuso sexual na infância e na adolescência pode aumentar a predisposição à compulsão sexual na vida adulta. Outro fator de risco, segundo estudos, é ter um histórico de dependência próprio ou na família. Esse foi o caso de Ricardo, cujo pai era alcoólatra, e de Cátia, que tem três irmãos dependentes químicos. Ser compulsivo em outros comportamentos – como compras ou comida – também aumenta as chances, assim como ter outras condições psiquiátricas, como transtorno de ansiedade ou de deficit de atenção.
Além do uso inadequado do sexo, a segunda causa para sentimentos negativos após o ato sexual é o descasamento entre o comportamento da pessoa e seus próprios valores. “Tinha uma atitude que não queria ter, mas não conseguia conter, e me sentia mal depois”, diz Hugo sobre as traições. Essa falha em atender às expectativas internas é uma fonte de estresse e mal-estar. Arrependimento, culpa e vergonha são palavras comuns entre os compulsivos para descrever o que sentem depois de fantasiar, se masturbar ou trair. Mesmo olhar pornografia ou se excitar no banheiro despertam essa reação negativa. Apesar de menos danosos para os relacionamentos do que uma traição, esses comportamentos são problemáticos para quem tem dependência, porque mantêm o padrão compulsivo.

Ter sentimentos ruins relacionados ao sexo é um importante critério para o diagnóstico da dependência sexual. “É preciso cuidado para não emprestar o discurso médico ao discurso moral”, diz o psiquiatra Aderbal Junior. “O padrão aparentemente disfuncional em relação ao sexo pode não ser dependência, mas escolha.” Para ele, o trabalho do profissional de saúde é ajudar as pessoas a adequar seus comportamentos a seus projetos de vida – não às regras morais da sociedade. Segundo esse raciocínio, só é dependente sexual quem se reconhece como tal – e procura ajuda.

Para quem está em dúvida, os médicos brasileiros adaptaram um teste elaborado pelo psicólogo americano Patrick Carnes nos anos 1980 (faça o teste abaixo). A escala é usada pelos profissionais de saúde para levantar indícios do problema.
Pornografia On-Line 
Em grande parte das vezes, não é o próprio dependente quem procura socorro. Segundo um estudo do psiquiatra americano Stephen Levine que será publicado neste mês na revista Neuropsychiatry, os homens – a maioria entre os compulsivos sexuais – acabam indo buscar ajuda intimados pelas parceiras. Foi o caso de Caio, que chegou ao psiquiatra por indicação do ginecologista que atendeu sua mulher. Ela tinha ido fazer o tratamento para a doença venérea que o marido lhe transmitira.

Um dos sinais que merecem atenção é o uso de pornografia, especialmente on-line. Alguns especialistas chegaram a dizer que o mundo digital é o “crack da compulsão sexual”. Mas a internet, sozinha, não é capaz de causar uma dependência de sexo. “A pornografia na internet e a masturbação, por si sós, não são um problema”, diz Carnes. A facilidade de acesso a conteúdo adulto pode, é claro, ser tentadora para quem já tem dificuldade de controlar seus impulsos. Hugo começou a frequentar com sua mulher um grupo de reflexão de casais na igreja. Várias vezes chegava atrasado porque não conseguia sair de casa a tempo. Ficava navegando por páginas pornográficas. Desde que entrou para o Dasa, decidiu usar o computador apenas quando tem alguém por perto. No grupo anônimo, os integrantes são incentivados a analisar o próprio comportamento e a estabelecer estratégias para lidar com a compulsão num programa de 12 passos, nos moldes do criado pelos Alcoólicos Anônimos na década de 1930, nos Estados Unidos.

Também em recuperação no Dasa, o paranaense Mário deixou de usar identidades falsas na rede. Era com uma conta secreta que ele marcava seus encontros com outros homens. No início, Mário até tentou falar sobre seu desejo por homens com a mulher, mas ela não quis ouvir. “Temos um ditado na irmandade: o tamanho de sua compulsão é o tamanho de seu segredo”, afirma Mário. “Como não podia falar, como tinha de ficar em sigilo, aquilo era uma fonte de sofrimento, vergonha e ansiedade.”

Uma das principais dificuldades para o tratamento adequado do vício em sexo é a falta de um interlocutor para falar do problema. Há poucos centros de atendimento especializado, como o Ambulatório de Impulso Sexual Excessivo do Hospital das Clínicas e o Programa de Orientação e Atendimento a Dependentes da Unifesp, ambos em São Paulo, e poucos profissionais de saúde que saibam lidar com o tema. “Por isso, muitas vezes grupos como o Dasa acabam sendo a única alternativa”, afirma o psicólogo Oswaldo Rodrigues Junior.
Com mais informações disponíveis a respeito da dependência sexual, é provável que pessoas como Ricardo, Mário, Hugo, Caio e Cátia busquem tratamento mais cedo. E possam falar mais abertamente de seu problema. “Quando se fala em compulsão sexual, as pessoas levam para a brincadeira ou para o lado moral”, diz Hugo. “Muitos ainda dizem que não existe, mas só quem viveu sabe como é ruim.”

FONTE: Revista Época

CIÚMES PARA QUÊ?

O ciúme é um sentimento que afeta a maioria das pessoas. Afinal, quem nunca ficou minimamente incomodado com uma "ameaça" a seu relacionamento? E não estamos falando apenas de vida amorosa. Irmãos, amigos e até mesmo animais de estimação ou objetos como livros podem ser alvo de alguém ciumento, conforme explica o psicólogo Thiago de Almeida.

Especialista no tratamento das dificuldades do relacionamento amoroso, ele afirma que o ciúme é uma reação que abrange três elementos: ameaça percebida, o conflito entre o que acontece na vida real e o que a pessoa imagina que ocorra, e as ações tomadas para eliminar o risco da perda do ser ou objeto amado.

Este último caso acontece no caso de sogra e nora. "A mãe percebe a chegada da mulher do filho como uma ameaça. Assim, as duas disputam para ver quem é a mais importante na vida do homem, mesmo que ele não dê motivo para essa insegurança", explica Almeida. Tiradas as proporções, isso acontece também com aquele amigo seu que diz não emprestar os livros com medo de que eles não sejam devolvidos.

Até mesmo os animais sentem ciúmes. Se você tem mais de um cachorro, já deve ter notado que, quando dá atenção a um, o outro começa a se sentir incomodado e a querer carinho também. Com gatos, pássaros e até peixes acontece o mesmo, só para citar os domesticados. E o homem não fica atrás. "Todos somos ciumentos, em menor ou maior grau", afirma Almeida. 

 

Ciumento distorce realidade



A diferença é o quanto a outra pessoa se adequa às suas imposições ou faz valer o ponto de vista dela. "Você ocupa o lugar que o outro dá. Se começa a aceitar o ciúme, então vai ceder e se submeter às vontades do parceiro", complementa. Segundo a psicóloga Bettina Volk, a insegurança dá a tônica nos relacionamentos marcados pelo ciúme.

"Cada história é uma história, mas geralmente o ciumento é uma pessoa que quer se sentir especial, amada, e, para isso, transforma o outro no centro das atenções", ressalta. Dependendo do grau, a relação pode até se tornar doentia, adverte o psicólogo Thiago de Almeida. "A pessoa pode até perder o controle da realidade."

Ele conta o caso de uma paciente que vivia uma dicotomia: ela tinha dois empregos para sustentar a casa, mas o noivo era extremamente ciumento. Ele acabou cismando com um de seus trabalhos – que representava 60% da renda dela e no qual a parceira interagia com muitos colegas homens. "Para o companheiro, havia lógica em seu comportamento. Só com sessões de terapia ele conseguiu superar o problema", ressalta.

Bettina conclui: o ciumento deve se lembrar que a outra pessoa também tem uma vida, emoções e sentimentos para conseguir respeitar as escolhas dela.

Sete atitudes para um relacionamento à distância dar certo

Comunicação diária tornam este tipo de relacionamento menos complicado.
Amor à distância
Foto: Long Distance Dating
Uma transferência de cidade por causa do trabalho ou uma temporada fora do país para estudar línguas. Esses são exemplos de situações que podem separar duas pessoas que se amam. Outras relações já nascem marcadas por essa separação, como é o caso de parceiros de lugares diferentes que se conheceram pela internet ou numa viagem de férias. Mas independentemente do fator que causou o afastamento, especialistas no assunto recomendam que os casais nesta posição adotem algumas atitudes para evitar que a distância geográfica mine o relacionamento. Confira sete delas a seguir:
O que a gente quer?
“Não há duvidas que as relações à distância têm mais dificuldade de perdurar, mas isso pode acontecer se as duas pessoas tiverem a mesma expectativa sobre o futuro do casal”, analisa Ailton Amélio da Silva, psicoterapeuta autor do livro “Relacionamento Amoroso: Como Encontrar Sua Metade Ideal e Cuidar Dela” (Publifolha). De acordo com Ailton, os parceiros têm que conversar para ver se querem a mesma coisa desse namoro. “Não vai dar ser certo se um estiver pensando em viver junto no futuro próximo e outro achar que é só um namorico”, alerta.

Sem confiança não dá
A inseparável dupla ciúme e insegurança é possivelmente a maior ameaça para um namoro deste tipo dar certo, na opinião do psicólogo Dirceu Moreira, autor do livro “A Matemática do Amor” (Wak Editora). “Eles trazem sofrimento, provocam cegueira emocional e corroem os alicerces dos relacionamentos”, diz o especialista sobre esses complicados sentimentos. Para Dirceu, a única maneira de evitá-los e com bastante diálogo e a maior transparência possível. Se forem francas e constantes, essas conversas vão aumentar o nível de confiança do casal, que ficará menos vulnerável a essas emoções negativas.

Parceria tecnológica
Os casais contemporâneos que namoram à distância tem uma vantagem em comparação aos que viviam há 20 anos: a internet. A rede mundial tem uma série de programas gratuitos que funcionam como aliados dessas relações. “O Skype, o MSN e a webcam facilitam o contato diário entre os namorados, o que é muito importante para fortalecer o vínculo emocional entre eles”, explica Thiago de Almeida, psicólogo especializado em relacionamentos e autor do livro “A Arte da Paquera – Inspirações à Realização Afetiva” (Letras do Brasil). “Mas não vale ficar cobrando quando um dos dois não puder falar. Tem que ter espontaneidade também, não precisa ser aquela burocracia de conversar todo dia na mesma hora”, pondera Ailton. Uma boa dica é assistir um filme ou um programa de TV ao mesmo tempo e ficar comentando via messenger. Aproxima os amados e diminui a sensação de afastamento.

E o desejo sexual?
O vínculo sexual é muito importante para relacionamento do casal como um todo, mas como mantê-lo num namoro a distância? “O sexo virtual pela internet ou por telefone pode ajudar aliviar um pouco o desejo dos dois, mas obviamente não substitui o sexo em si”, esclarece Thiago, ressaltando que muitas pessoas conseguem sublimar mais a libido do que outras. “É uma necessidade natural de qualquer ser humano, numa relação mais longa é mais fácil de lidar com isso. Quando ela é recente, com os sentimentos mais intensos, é mais complicado”, prossegue o expert.

Não se mortifique
Depois um longo tempo, finalmente chegou o dia se encontrar. Mas depois dos primeiros carinhos, o casal só fica lamentando as dificuldades de amar à distância. “Quem fica reclamando, perde oportunidade de aproveitar o tempo de estar junto”, pontua Dirceu, advertindo que essa atitude é também improdutiva, já que ela não vai resolver o problema. O segredo é curtir o momento sem culpa e sem drama.

Pirando com os detalhes
Outro fator que pode atrapalhar os encontros é o anseio de tornar tudo impecável. Como esses momentos são raros, é quase irresistível ficar planejando cada passo para que nada dê errado na hora. Mas esse desejo de perfeição pode tornar a relação artificial e nada divertida. “Como não vivem na mesma cidade, esses casais também não conhecem plenamente os parceiros. Quando passam um tempo juntos, eles têm a oportunidade de se conhecer. Saber das qualidades e defeitos, do que incomoda ou não no comportamento de cada um”, avalia Thiago.

Sem distância
Os namoros à distância podem dar certo com os cuidados sugeridos pelos especialistas, mas o casal tem que planejar, mesmo que em longo prazo e sem precipitação, o momento em que vão viver juntos ou pelo menos na mesma cidade. Para isso, talvez seja necessário mudar de emprego ou pedir transferência na empresa, por exemplo. E aí é que entra o planejamento. “O que não dá é ficar eternamente nessa situação de viver separado. Além disso, a ideia de que num futuro definido essa separação vai acabar, ajuda diminuir a insegurança e a segurar a barra da situação atual”, finaliza Ailton.

BRIGA DE CASAL - VOCÊ SEMPRE DÁ O BRAÇO A TORCER?

Você sempre dá o braço a torcer
Jose Luis Pelaez Inc/Blend Images/Corbis



O sonho de toda menina é encontrar o príncipe encantado. Aquele homem perfeito que além de namorado é amigo, compreensível, proporciona inúmeros momentos de felicidade, lhe apoia nas situações difíceis e nunca briga com você. 

Publicidade
Pena que na vida real não é bem assim...
Não existe casal perfeito e muito menos sem brigas. No desenrolar da relação as diferenças surgem e, consequentemente, os desentendimentos. E eles são ainda piores quando apenas a mulher sempre dá o braço a torcer nessas horas. E agora, o que fazer?
Para o psicólogo Thiago de Almeida, especialista no tratamento das dificuldades do relacionamento amoroso e autor do livro "Arte da paquera - inspirações a realização afetiva", isso ocorre pelo fato de a mulher, em determinados momentos, sentir que tem mais razão do que o homem e, quando ele não corresponde, cria uma simetria de que o parceiro está sempre ganhando e ela está sempre perdendo.
"As mulheres querem solucionar tudo, pois elas já têm tudo resolvido na cabeça delas. Mas nem sempre o parceiro está resolvido com aquela situação ou opinião. É importante que ele esteja também", diz o psicólogo. "As brigas se arrastarão durante um longo período enquanto ambas as partes não tomarem uma atitude para solucionar", completa.
Dessa forma, a imparcialidade deve ser evitada dentro do relacionamento para criar um clima harmonioso nos diálogos. "As decisões precisam ser tomadas em conjunto. Mas, ela precisa respeitar a opinião dele e ele a da parceira", afirma Almeida. De acordo com ele, muitos homens preferem o silêncio na relação, pois possuem um repertório menor do que o da mulher e se sentem desconfortáveis para opinar.
Outro fator que inibe o homem é quando a mulher usa críticas para atingi-lo. "Use as queixas para falar sobre algo que não esteja agradando. Se em todo diálogo você criticar seu companheiro, ele se desmotivará ao seu lado e caminhará para um relacionamento no qual se sinta mais confortável", informa o especialista.
E se no momento do diálogo os ânimos dos dois estão alterados o melhor a fazer é esperar uma oportunidade em que estejam prontos para uma conversa centrada e equilibrada. "Deixe passar uns 20 minutos para recorrer às estratégias de apaziguação na união. Nesse intervalo, o cortisol - substância ligada às emoções - sairá do estado de alerta e a pessoa se sentirá mais calma", explica Thiago.


De acordo com Thiago de Almeida se as discussões se tornarem constantes e o parceiro sempre adotar uma postura de nunca ceder, o melhor a fazer é analisar se a relação está mesmo valendo a pena. "Às vezes a pessoa está perdendo a oportunidade de estar ao lado de alguém que a valorize. Tente perceber se o seu parceiro lhe dá algum bom motivo que a faça permanecer com ele", orientou.

Por Stefane Braga (MBPress)

domingo, 3 de novembro de 2013

"É mulher que não acaba mais", diz usuário de aplicativo para paquera


A cada dia, número de usuários de aplicativos como Grindr e Tinder cresce cerca de 5% no Brasil



Encontrar um par é o objetivo comum dos usurários Foto: Getty Images
Encontrar um par é o objetivo comum dos usurários
Foto: Getty Images

  • Aline Lacerda
O trânsito é motivo de reclamação de quase 100% das pessoas que vivem em cidades grandes, mas, para Carla Cristina, uma tarde parada por causa de um congestionamento na rodovia Anchieta, em São Paulo, trouxe um motivo para comemorar: foi quando ela conheceu o atual namorado, Felipe. “Eu estava entediada, já tinha visto todas as atualizações do Instagram e redes sociais, aí decidi entrar no Blender. Vi que ele estava a uns 100 metros de mim, olhei a foto e o perfil, achei interessante e mandei uma mensagem. Ele respondeu, me adicionou no Facebook e começamos a conversar. Descobri que ele trabalha a cinco minutos da minha casa”, contou. Desde então, foram duas semanas de conversas via internet, seguidas de um almoço, e logo engataram o namoro. “Foi muita sorte tê-lo encontrado”, conta.
Carla é apenas um exemplo entre os milhões que usam aplicativos para celulares e tablets capazes de rastrear pessoas que estão por perto e têm o perfil de acordo com as especificações do usuário. Entre os heterossexuais, o uso destes artifícios ainda é menos popular do que entre os gays, mas a situação vem mudando, de acordo com Justin Mateen, co-fundador do Tinder, aplicativo que surgiu em setembro de 2012. “Não sabemos dizer o número de usuários, mas podemos afimar que são milhões e que eles crescem cerca de 5% a cada dia no Brasil”. 


O jornalista Guilherme se surpreendeu com o volume de possibilidades quando se cadastrou no aplicativo. “O que mais chama atenção é a quantidade de gente que usa. Era mulher que não acabava mais”, diz. E tanto sucesso se justifica com várias facilidades. “É uma maneira diferente de conhecer pessoas porque cada um especifica o que quer e esse comportamento é correspondido por outros”, explica Thiago de Almeida, psicólogo especializado nas dificuldades do relacionamento amoroso.
Grindr: o preferido dos gays
“Se quer encontro casual, é o lugar certo. É direto e rápido. No dia a dia, onde você vai encontrar outro cara gay sem ser na noite, no bar? Com o aplicativo você pode encontrar numa biblioteca, restaurante, shopping”, conta o produtor Lucas, de 21 anos, que tem seu perfil online no Grindr há cerca de quatro anos, logo que este tipo de produto começou a ser utilizado.

O Grindr foi criado em 2009, conta com uma versão gratuita e outra paga, e é o preferido dos gays. Os números não deixam dúvidas: o aplicativo está disponível em 192 países, nos quais mais de 7 milhões de pessoas estão cadastradas. Nos Estados Unidos, são 2 milhões de usuários e, no Brasil, mais de 240 mil pessoas. “Como todos os outros gays, eu estava muito curioso para saber quem ao meu redor também era gay, porque você não tem como saber isso em lugares comuns, a não ser em bares, baladas e locais específicos para este público”, diz Joel Simkhai, CEO e fundador do Grindr.
O objetivo inicial é quase sempre conseguir possíveis encontros, parceiros e relacionamentos duradouros, mas ter uma companhia durante uma viagem, fazer amigos e contatos profissionais também estão na lista de benefícios do aplicativo. “Três pessoas que conheci pelo Grindr viraram melhores amigos. Tem até um deles que é meu vizinho e só fiquei sabendo que ele era gay pelo aplicativo”, comenta Lucas. Desde que usa o Grindr, Lucas teve centenas de conversas e encontrou pessoalmente cerca de 40 pessoas. “Se fico cinco minutos com o aplicativo ligado, umas cinco, 10 pessoas vêm falar comigo, ainda mais se for em algum lugar movimentado”. 

"Acho muito difícil achar um relacionamento, acho que é mais para encontro casual", diz usuário Foto: Getty Images
"Acho muito difícil achar um relacionamento, acho que é mais para encontro casual", diz usuário
Foto: Getty Images

Para o estudante Guilherme, de 20 anos, o aplicativo é uma ajuda e tanto para os jovens gays que ainda não se assumiram para a família e têm dificuldades para encontrar amigos e parceiros. “Eles ajudam muito as pessoas mais tímidas ou até quem não se assumiu e não pode sair para encontros gays, como baladas. Facilita muito o acesso para conhecer pessoas”. Os homossexuais também usam outros aplicativos, como o O Scruff, Hornet, Recon, Growlr e Manhunt
Quem usa
Os usuários de aplicativos como o Tinder e o Grindr têm intenções bem claras: estão dispostos a novas possibilidades, curiosos por novos encontros e abertos às relações. “A diferença para a paquera convencional é que no Tinder já houve recíproca. Os dois já se acharam bonitos. É só encaixar a ideia”, comenta o jornalista Guilherme. E encaixar a ideia é justamente o que fez Carla encontrar Felipe no trânsito. “Ele é de um círculo completamente diferente do meu e eu tinha preconceito com caras como ele, rato de academia, que eu achava meio vazios, mas ele é um gênio. Se eu o visse em uma balada, eu diria que é bonito, mas nunca chegaria nele, nem ele em mim”.

Na vida real
Apesar dos pontos positivos, trazer estes relacionamentos para o mundo real é de extrema importância e é algo que deve ser feito de maneira rápida, segundo Marina Vasconcellos, psicóloga da PUC-SP, especialista em terapia familiar e de casal pela Unifesp.  “O problema é que você tem que conhecer  a pessoa e logo e sair do papo virtual porque, pela internet, você não sabe quem está do outro lado. Qualquer pessoa pode se passar por qualquer coisa”, explica. Por isso, ter alguns cuidados com a segurança é importante. Escolher locais locais seguros e movimentados para encontrar a pessoa e avisar algum amigo ou familiar de onde vai estar é imprescindível. “Tem que tomar cuidado com a exposição”, explica a psicóloga.

sábado, 21 de setembro de 2013

Noite de autógrafos do livro: Amor, ciúme e infidelidade - como essas questões afetam sua vida

Data: Dia 24 de setembro - Horário: 18h30/21h30
Local: Livraria da Vila - 
Endereço: Rua Fradique Coutinho, 915 – Fone: 3814-5811
Observação: Estacionamento com manobrista no local


Sinopse do livro: Esse livro foi escrito tanto para as pessoas que tem vontade de ingressar em processo psicoterápico, mas não tiveram ainda essa oportunidade, bem como para aqueles que já são pacientes e tem várias dúvidas sobre esses
assuntos, e também para profissionais de diversas áreas que lidam com esses temas e responde esta tua questão e outras relacionadas como, por
exemplo: Será que a manutenção de um relacionamento é dada somente pela presença de elementos como o amor e a satisfação? Como se explicariam, então, casos comuns a todos, como aqueles em que, a relação se mantém mesmo na
ausência desses fatores? Ou ainda, situações em que o amor, a paixão e a satisfação que cultivam com o parceiro são indiscutíveis, no entanto, a estabilidade da relação é precária? E também: a beleza do amor e suas complicações; o que é e
como aumentar o seu amor próprio; dicas para elevar a sua autoestima; fala também sobre o ciúme romântico adequado e inadequado para uma relação; razões e reações para o ciúme; como lidar com uma pessoa muito ciumenta; como deixar de ser uma pessoa muito ciumenta; como lidar com a inveja (sua e das outras pessoas); como lidar com a infidelidade; crenças e mitos sobre a infidelidade
amorosa.

Informações dos autores:
A psicóloga é especialista Dra. Graziela Baron Vanni em Terapia Cognitivo Comportamental pelo Centro Psicológico e Controle do Estresse. É palestrante convidada por Universidades, Empresas, escolas, abordando vários temas como: Motivação; Qualidade de vida; Psicologia Positiva; Gerenciamento do Estresse; Desenvolvendo da assertividade entre outros. É coordenadora dos eventos “Dia do Combate ao Estresse” e “Dia Mundial da Saúde” na cidade de São Carlos. É diretora da Clínica Qualidade de Vida (www.qualidadedevida.psc.br) e também é apresentadora do programa Aonde Vamos (www.portalaondevamos.com.br)


O Dr. Thiago de Almeida é psicólogo, professor universitário, e atualmente é considerado o maior especialista em relacionamentos amorosos do Brasil.
Tem experiência na área de Psicologia Cognitivo Comportamental de caráter breve, com ênfase na psicologia do Amor e também baixa autoestima, ciúme, relacionamentos amorosos, infidelidade, timidez e terapia de casais. É escritor de diversos livros e artigos sobre esses temas. (www.thiagodealmeida.com.br)

Labels